Era quarta-feira e eu acordo com meu celular tocando. Lenahas me ligava freneticamente, pela segunda ou terceira vez. Dei um salto da cama e chequei as horas: onze horas da manhã. Segundo nosso plano eu deveria estar pegando o primeiro ônibus junto com o Danibói. Entretanto, eu não havia removido minha samba-canção nem o ressecamento do líquido que compõe a lágrima, formada durante o sono, quando as lágrimas se acumulam nos cantos dos olhos fechados – ou se vocês preferirem: remelas. Atendi a chamada e era a minha namorada, Carminha, dizendo que ELAS JÁ ESTAVAM LÁ. Ainda que no fundo eu soubesse que era uma brincadeira, sem graça aliás, tomei um susto. Desesperado, tentei fazer com que ela desmentisse, mas insistiu na pegadinha até que eu entrasse no MSN, depois dela desligar na minha cara e rejeitado as mil ligações que fiz nos segundos seguintes, e encontrasse ela online.

z. Werneck diz: piadista

Lenahas diz: olá z.Werneck, aqui é a Luiza mãe da Lena, as meninas deram uma saidinha.

Novamente, ainda que eu soubesse que era mais uma zueira delas, dei um suspiro de alívio por não ter enviado o que eu realmente estava pensando: “filhadaputa desgraçada não faz isso de novo senão eu te mato a gente tinha marcado de pegar onibus as 11h e nao de estar lá as 11h vai se fuder vc ainda fala como se a culpa fosse minha seu excreto de ornitorrinco!”. Esperei alguns minutos calado, já que nesse caso o silêncio é a maior arma, e elas então se revelaram.

Com um bom tempo de atraso, saí de casa pra encontrar com o Danibói na UFMG. Fazia dez minutos que eu tinha chegado e ele, que havia saído antes de mim, não estava lá ainda. Liguei eufórico e despejei meus xingamentos antes mesmo dele ter direito de dar a sua desculpa esfarrapada de que estava perdido. O ônibus em que ele se encontrava se dirigia para o sentido oposto de onde eu estava. Como sempre, fui eu quem teve que tomar a atitude sensata. Disse para que ele fosse direto para o nosso segundo ponto de encontro: a Avenida Afonso Pena. Lá, encontraríamos também as meninas e tomaríamos o último ônibus (de ida) do dia. Apesar de parecer simples, significava que eu teria que atravessar uma das avenidas mais movimentadas da cidade, a Antônio Carlos, e depois pegar um ônibus lotado com uma mochila cheia e dois skates na mão. Talvez esse fosse o primeiro e mais evidente sinal de que eu deveria desistir antes de que fosse tarde demais, mas eu persisti no erro.

Já reunido com todos, Carminha, Lenahas e Danibói, fomos em busca do ponto onde estaria a Mercedes que nos levaria para o Parque Mangabeiras, vulgarmente conhecida como ônibus, busão, ômbus e, para os mais íntimos: 4108.  Possivelmente por nossa aparência de turista inocente – cheios de bugigangas nas mãos e andando dispersamente pelo centro da cidade -, ao atravessarmos metade da avenida, um pivete abordou-nos, mais especificamente o Danibói. Ele, que estava com o celular na mão exposto de uma maneira que só faltava ter uma daquelas placas brilhantes com uma setinha dizendo: CELULAR CARO AQUI, direcionou-se ao menino. Eu, bom amigo que sou, acompanhei-o. As meninas, por outro lado, afastaram-se. Mesmo que a princípio ele só estivesse pedindo cinquenta centavos, de forma honesta e piedosa, foi um movimento muito sagaz delas. Danibói que não escutara direito o que o pobre garoto tinha dito, questionou-o. De uma forma ríspida ele pediu cinquenta centavos. Embora eu logo percebi do que se tratava, pelo modo como a situação se desenrolou, Danibói, um garoto tolo, prosseguiu na sua atitude de bom coração. Foi ainda mais tolo e, com todo o sossego tirou A CARTEIRA do bolso. Começou a catar umas moedinhas e o jovem, que era pequeno, do meu tamanho, mas forte, desdentado e MUITO FEIO, de um jeito amedrontador, reclamou:

“ô tio, passa o dinheiro logo!!”

- Calma amigo, to pegando aqui…
- Eu quero é nota fi, passa logo ai!!
- Ííí, tenho nota aqui não cara, pode olhar. Só tenho o cartão de ônibus aqui – e retirou o cartão de ônibus dele que continha um crédito de QUINHENTOS REIAS. Desculpa cara, mas eu vou ter que falar: DANIBÓI VOCÊ É MUITO BURRO!

É nessa hora que eu agradeço ao sistema de educação pública do Brasil por ser tão horrível. O menino foi ainda mais estúpido e recusou o cartão, dizendo que o que queria mesmo era “nota”. Ao ser refutado pela segunda vez, retirou a mão direita que estava dentro da camisa desde o começo e com ela, uma garrafa de cerveja quebrada com uma ponta enorme, capaz de perfurar minha barriga e sair do outro lado. Ficou tão visível o medo de Danibói que por pouco não se via ele literalmente segurando nas mãos um ânus.

Cu na mão

Ele reafirmou que não tinha nota nenhuma, contudo carregasse uma fortuna, e aí cometeu a primeira filhadaputisse e trairagem dele:

- Caaaara, eu já disse! Não tenho nota aqui não, só tenho essas moedinhas que eu te dei. VOCÊ TEM ALGUMA COISA AI WERNECK??? – jogou o pequeno meliante para o amigo.
- Cara, num tenho nada aqui – ironicamente disse, já que carregava um iphone 4 no bolso e igualmente um bom dinheiro na carteira.

A arma foi apontada para mim. Ela me encarava e eu a encarava. Analisei-a e estremeci. Tudo isso em uma fração de segundo. Danibói, vendo que o problema não era mais com ele, aproveitou que Lenahas aproximou-se e puxou seu braço, e cometeu a segunda e maior filhadaputisse e trairagem dele: me deixou a sós com o ladarãozinho feioso. Eu que o acompanhei e apoiei, mesmo quando poderia simplesmente ter fingido que não era comigo e deixado-o se foder sozinho. Estufando o peito e exibindo intransigência na negociação, deixando parecer que seria sua última oferta antes de fazer com que a ponta da garrafa dele conhecesse o meu fígado, atravessasse-o e saísse do meu corpo dando as costas num ar triunfal, o pivete exigiu:

- Quero o skate então!

Quase dando uma risadinha, com uma voz leve e humorada, as minhas únicas palavras foram:

- NEM FUDENDO!

Fechei os olhos rapidamente, quase piscando, esperando pelo golpe certeiro e quando reabri, a surpresa: como se nada tivesse acontecido, enxerguei o pobre coitado andando para o outro lado. Virei e me encaminhei aos meus supostos “amigos” que me deixaram a um triz da morte sem mexer um dedo para me ajudar. Eles agindo como se tivessem me dado algum suporte, me acompanharam e atravessamos o resto da rua.

Do outro lado, pensei em duas coisas. A primeira, é que eu de uma maneira ou de outra, mudara a vida daquele menino. Não importa se foi para melhor, mostrando que quando ele pediu o dinheiro na honestidade ele recebeu, tirando-o da vida do crime. Ou para pior, já que sem o dinheiro do roubo talvez ele não conseguirá se alimentar e acabará morrendo em alguns dias. A segunda coisa que pensei foi dar um tchauzinho amigável para ele. Não o fiz porque, além de não ter encontrado-o, tive que correr para não perder o ônibus.

A caminho do Parque, percebia-se a movimentação das nuvens e o escurecimento do céu na região. Simulamos que nada acontecia, não queríamos estragar o plano antes mesmo de começa-lo. Não que tenha adiantado muito. Não completaram dez minutos desde que chegamos no Parque, nos encaminhado para pista de skata para andar pelo menos alguns minutos, e o céu despencou-se sobre nós. Sem saber se eu salvava a mim mesmo, meu skate ou a chapinha da minha namorada, deixei  com as meninas o guarda-chuva que sabiamente minha vó me recomendou levar, e sai correndo com dois skates na mão para o primeiro ponto seguro de água.

Dexter é uma série de TV baseada em um livro  do mesmo nome, que iniciou em 2006 e hoje está na sexta temporada. Ela retrata a vida de um serial killer com uma visão diferenciada… aah quer saber? Esse é um post direcionado para quem já assiste Dexter. Então considero desnecessária aquela introdução básica que minha professora de redação falou que eu TENHO que fazer.

antes de mais nada, não estamos falando desse cara, ok?

Dexter, desde mais ou menos o quinto episódio que eu vi, se tornou minha série favorita, desbancando Prison Break. Quando comecei a assistir Prison Break, eu tinha lá meus 12 anos, achava sensacional. Pra mim era perfeito, não tinha um erro sequer. Talvez por na época eu ser mais ingênuo, eu não percebia o quão exagerada a série era. Mas mesmo assim, alguns anos depois, vibrando a cada episódio que lançava, terminei de assistir e eu ainda hoje acho foda. Prison Break ainda tem um cantinho especial na minha vida (na primeira prateleira da minha estante, onde estão os boxes das 4 temporadas). Mas o X da questão é que Prison Break, desde o começo, segue esse estilo de série perfeccionista – leia-se com seus exageros -, o seu público alvo é esse mesmo, e ela nunca enganou seus telespectadores – por que diabos sempre que eu falo essa palavra lembro do Rau Gil??. Então é aceitável tudo aquilo que acontece no contexto em que a série foi apresentada.

Já Dexter, é uma série que deste o primeiro episódio demonstra que não vai seguir esse estilo hollywoodiano cheia de explosões e o mocinho saindo ileso e idolatrado. Eu sei, não é tãao real assim. Tem cenas do Dexter escapando de situações meio impossíveis. Mas, na maioria das vezes, é algo aceitável que aconteceria na vida real.

Enfim… Meu ponto é que, até agora, os diretores, produtores e roteiristas de Dexter parecem ter tudo sob controle. A série continua impecável apesar dos altos e baixos. Não dá pra toda temporada ser ÉPICA como a primeira ou a quarta né? Mas é o que eu digo. No nível de Dexter pode não ser tão bom, porém continua sendo ótimo comparado com o resto. O problema é que eu tenho muito medo de acontecer o que acontece com várias séries. Sabe a famosa “triologia de cinco livros” do Douglas Adams, que ele foi pressionado pela editora pra escrever mais porque tava dando dinheiro? Então, tenho medo de acontecer isso com Dexter e fuder com o roteiro que já tava tão bem traçado. Tenho medo de virar aquele tipo de série que você termina de assistir só porque já tá acompanhando há muito tempo. Dexter é uma série indescritível de tão genial que é e eu gostaria que ela fosse infinita, mas não é. Ao longo da quinta temporada, eu ficava pensando que deveria ter acabado na quarta. Ia finalizar com chave de ouro e não ter um defeito sequer. Mesmo assim, eles continuaram e não deixou de ser foda. Pelo visto, tava tudo planejado e, mais uma vez, me surpreenderam. Entretanto, agora já estamos na sexta temporada, a sétima e a oitava já foram confirmadas e a série começa a demonstrar lapsos de que talvez esteja se prolongando demais.

Antes de ver o episódio 6×11 estava discutindo com alguns amigos no MSN sobre Dexter. Eu vi que o último episódio (6×12) se chamaria “Eletric Chair” e criei uma teoria que COM CERTEZA não vai se concretizar, porém, seria muito plausível e os fãs iam gostar: Imagina se a polícia descobre sobre Dexter e seu Dark Passenger. Eu sei, provavelmente todos vocês pensam nisso toda temporada. Mas ESSA temporada é perfeita para isso. Ele tá começando a demonstrar sinais de quem tá mudando. Tá cometendo vacilos toda hora e foi muito influenciado pelo Brother Sam. A polícia descobrir ele agora seria o timing perfeito. Ele é preso porque é pego de surpresa e, como sempre, consegue escapar.

As últimas duas temporadas seriam basicamente Debra x Dexter – que é aliás, o segundo tema em foco nessa temporada. Irmã x Irmão. Polícia X Assasino. Não seria apenas um gato e rato qualquer. Haveria diversos dilema complexos para serem retratados. Primeiro a relação da Debra com ele. Muitas vezes ela ia se atrapalhar nas investigações, não só por ter um sentimento muito forte pelo Dexter, mas também pelo personagem dela ser, desde sempre, muito fodido (qual seria a melhor tradução pra “messed up”?). Teria também o Dexter entrando em contradição com o código do  Harry, porque o código foi feito para ele não ser apanhado. Se o descobriram, como agir? Ele não tem um código para isso, teria que se virar por conta própria. Iria matar inocentes ou continuar “fazendo justiça” – mas deste modo, como se livrar da polícia?

Por fim, ele morrendo ou não, daria para fazer um series finales foda que deixaria todos de queixo caído. Quem sabe o Dexter sendo sentenciado a morte e o Harrison tendo que ser criado pelo parente mais próximo: a tia. A mesma tia que MATOU o pai dele. E na última cena, Harrison mata um cachorro – começando exatamente como o pai. Ou então quem sabe seguindo o estilo do último episódio da quinta-tempora. Dexter se safa e começa a mostrar indícios de que está mudando. No final, faz um discurso comovente e inspirador em relação ao Dark Passenger e quem sabe uma luz que todos têm, mas choca terminando com alguma frase  do tipo “But wishes, of course… ARE FOR CHILDREN.”

Contudo, depois de ver o 6×11, apesar de em alguns pontos minha teoria ser suportada – por exemplo quando o Dexter se fode todo ao tentar matar o Travis – ficou evidente que não é esse rumo que eles querem tomar. A cena exageradíssima do Dexter escapando daquela explosão mostrou que querem deixar ele vivo e sobretudo, ileso até o último segundo, custe o que custar. De fato, preparou o terreno pra mais um season finale excelente, mas encaminhou a série para o seu prolongamento. Não que o Dexter tivesse que morrer ali, só não vi necessidade pra fazer um escapamento tão grandioso digno de hollywood assim.

Além do mais, a Debra se mostrou muito fraca para quem sabe um dia perseguir seu irmão. Ela se apaixonando pelo Dexter foi uma das coisas mais ridícula e dispensável que já aconteceu. Estava tudo certo quando eles trabalhavam na relação dos dois com o amor FRATERNO imenso da Debra por ele.  Estavam nos preparando para que, em breve, ela conhecesse o Dark Passenger. Não era para criarem uma paixão sem sentido e doentia. Porque porra, você não deixa de querer ter relações com seu irmão(a) só porque é do mesmo sangue. A questão do sangue é a menos considerável de todos, o que conta é o convivío familiar e essa merda toda aí.

O que resta agora é esperar que, mais uma vez, esses filhos da puta por trás do seriado nos surpreendam e deixem um season finale com gostinho de “QUERO VER MAIS DEXTER NESSE MINUTO!!! NÃO É POSSÍVEL QUE TEREI QUE AGUENTAR QUASE UM ANO!” como eles sempre conseguem fazer.

***

E aí veio o season finale. Eu ansioso como sempre, tive que assistir ao vivo. Eram 23h50 e eu ja tinha aberto umas cinco abas com sites diferentes que transmitiriam online. Deu 00h, a hora que começaria, e apenas duas delas funcionaram. Mesmo assim, eu continuei. Tive que fazer uma gambiarra enorme para conseguir contorcer um pouco as travadas (porque evitar os lags que davam todo segundo era difícil, o máximo que eu podia era diminuir um pouco): deixar duas abas abertas e quando a que eu tivesse vendo travasse, eu ia pra outra. Foi o que me salvou e permitiu que eu visse o episódio, apesar das ainda constantes travadas.

Até agora ainda não decidi se foi um episódio bom ou ruim. O enredo foi muito bem pensado e empolgante, mas o jeito que eles fizeram foi um pouco falho. Um dos pontos que mais me chamou a atenção foi a morte do Travis. Eu esperava algo mais grandioso e eles deixaram como segundo plano para a descoberta da Debra, o que também podia ter sido mais bem trabalhado – neste episódio, porque o resto da temporada foi todo preparando esse acontecimento, como eu já disse. Apesar do “I’m a father, a son, a serial killer” ter sido uma frase impactante, o resto foi bem fraquinho. O exagero em alguns momentos, a sorte forçada do Dexter e a previsibilidade (isso existe?) de algumas cenas continuaram.

Enfim, sobre esse episódio minha crítica, por enquanto, fica um pouco superficial, pois ele ainda não tá muito claro na minha cabeça. Foi aquele tipo de coisa que te deixa “PUTA QUE PARIU QUE MERDA FOI ESSA?? EU PRECISO DE MAIS!” mas ao mesmo tempo, quando você repensa sobre a temporada em relação ao resto da série você percebe que fugiu um pouco do padrão. Aquele famoso ditado se encaixa perfeitamente aí: “em time que está ganhando não se mexe”.

A lista você pode conferir clicando aqui: Anti-tédio nas Férias - Procedimento Padrão. Divulgue-a para o bem de todos.

Pois bem. Tem alguns itens meio INUSITADOS que eu pretendo completar, e sempre que fizer-los, postarei aqui pra vocês poderem conferir eu me fudendo. Vamos chamar essa saga de “Babaquices Anti Tédio nas Férias”. Os primeiros deles são, coincidentemente, o primeiro e segundo itens da lista (não vou falar qual é. Essa é minha jogada de marketing pra todos terem que ir lá ler o post).

Babaquices Anti Tédio nas Férias #01: Le Moustache

Então… A Luisa – a namorada mais sem noção e com pior critério de beleza possível (a julgar por ela estar comigo) – não via a hora de eu não só deixar meu bigode crescer, como também DESCOLORI-LO. Depois de alguns dias sem fazer essa taturana que cresce no meu buço, ela veio aqui em casa hoje. Trouxe o kit necessário para a experiência e botamos a mão na massa. Para aqueles interessados em cometer esse ato de falta de vergonha na cara e senso do ridículo, segue abaixo a instrução de como fazer:

Ingredientes:

• Descolorante
  
  (o que eu usei é esse daí. Chama “Lightner”.)
• 1 Copo
• 1 Colher (ou qualquer coisa que você possa utilizar de medida)
• Água oxigenada

Obs: Não é aconselhável usar materiais de metal, pois podem ser danificados. Sugere-se que sejam de plástico, preferencialmente descartáveis. Eu fui usar uma colher de metal e a maldição do descolorante fez ela de maneira inesperada voar da minha mão e cair na privada. Fica a dica (rsrs lembra de quando isso era tipo ponto final? -”oi fikdik” “blz fikdik” “sim e vc fikdik”).

Modo de preparo:

A fórmula convencional diz mais ou menos assim: Para cada duas medidas de água oxigenada, adicione uma de “Descolorante Lightner sabor menta e aloa vera “. Misture tudo em um copo até formar uma mistura homogênea e consistente. Não se preocupe com o cheiro horrível, é normal. Após terminado o processo, teste a substância em uma pequena região do braço para certificar-se de que não haverá alergias e efeitos colaterais.

Deixe-a por volta de 15 minutos e aguarde o resultado. Se tudo tiver ocorrido bem, pode aplicar (na região desejada) no bigode.

Já eu, sugiro que você despeje a quantidade de água oxigenada que você achar mais legal, jogue o dobro de descolorante e misture até ficar totalmente líquido. Depois disso, quando seu amigo filho da puta parar de chorar de rir da situação em que você se encontra: fazendo uma merda colossal com seu monte de pêlos que demonstram o mínimo de masculinidade que você tem, e ainda correndo o risco de ficar com o buço todo vermelho e/ou branco, é só pedir pra ele despejar a loção inteira en el mustache. Vai ficar mais ou menos assim

BIGODIN DE LEITE

Neste momento eu gostaria de ressaltar que você tem que escolher alguém muito confiável para lhe auxiliar. Ao aplicar a substância no seu bigode, é recomendável que você fique deitado e imóvel por uns vinte e cinco minutos. Nesse meio tempo, essa pessoa será livre para te fotografar e zuar de todas as maneiras que se pode imaginar. Então, nem pense naquele amigo que já se filmou esfregando o pau na sua cara enquanto você dormia e pôs na internet. É uma escolha quase fatal, ao menos para sua reputação.

Enfim, vinte e cinco minutos de humilhação e sofrimento passados, é só usar um algodão com água, para remover o descolorante, e o resultado vai ser uma obra prima humana quase tão bela quanto esta:

Não me comparem com o Belo, por favor. Sou mais bonito que isso. Sou Foguinho!

E se não chegar ao resultado de primeira, não desista. Eu fiz duas vezes e nem assim cheguei ao meu ideal.

Por hoje é só amigos, até mais. Volto quando cometer mais alguma idiotice dessa lista e puder compartilhar com vocês nesta incrível saga. E caso alguém seja imbecil o suficiente para querer fazer também, e eu incentivo que todos façam, depois posta ai nos comentários uma foto do resultado.

***

Faltava UM MÊS exatamente pro meu aniversário quando escrevi esse post (atrasei alguns minutinhos pra postar hehe). Estarei aguardando a partir de hoje pelo correio os meus presentes. Aceito camisas, CDs, DVDs, livros e qualquer merda que vocês quiserem me dar. Sabe como é né. A Reverbcity taí com um estoque imenso, o Submarino sempre tem umas promoções marotas, e tem esse site maneiro de posters também: All Posters. Anyways, a criatividade e a intenção é o que realmente conta. Se quiserem meu endereço podem pedir por DM, mas prefeiro receber os presentes pessoalmente.

E não, eu não tô pedindo demais!

Enfim, vim mais só pra dar a notícia. Fiquem atentos que já começo a metralhar textos amanhã. O primeiro vai ser na minha coluna no Palavra Ácida, o Procedimento Padrão – pra quem não lembra eu comecei a escrever lá tem uns oito meses, mas acabei abandonando igualmente por falta de tempo e voltei mês passado. Aproveitem e leiam outros posts meus enquanto isso…

Só pra finalizar e não deixar vocês de mãos abanando (falo como se alguém realmente se importasse rsrs), tá ai minha primeira rage comic.

Eu sei que ficou uma merda, mas como eu acabei de dizer, foi minha primeira, então peguem leve.

O Facebook estourou recentemente, tomando lugar do Orkut e aumentando o número de brasileiros intensamente nos últimos meses. Não tenho dados oficiais, mas arriscaria dizer que o crescimento foi de mais de 100%. Enfim, os nicks tunados e toscos deram lugar ao nome e sobrenome reais da pessoa, a foto sem camisa no espelho com alguma frase de efeito na legenda deu lugar a uma fotinha espontânea com os amigos tentando mostrar algum status…

O que antes era isso:

Ω ∟uคn ÐλrҚ Miک_┬eR Ω

“O mundo está nas mãos daqueles que têm a coragem de sonhar e de correr o risco de viver seus sonhos – Clarice Lispector”

Virou isso:

Luan Ferreira

Dia ótimo – Caribe 2008.

Claro que agora que bombou mesmo tá vindo aquela rapa do Orkut e fazendo as mesmas escrotices, sem se tocar de que estão sendo ridículos. Porém, já não é mais a regra como antes, a maioria das pessoas, GRAÇAS A DEUS, mudou.

(breve parênteses: não vou entrar no assunto relacionado ao compartilhamento de imagens “engraçadas” porque vocês já devem estar cansados de ver eu reclamando disso no twitter e no próprio facebook. Se não está, é porque ta precisando de me seguir: @calma_la, vai lá)

Apenas uma coisa não mudou, talvez se tornou até mais elegante: a(s) foto(s) de book das meninas. O que é fácil de entender. Se você tem à disposição fotos bem produzidas nas quais você está realmente bonita – o que um bom fotógrafo e uma boa maquiagem não fazem… -, porque diabos iria usar aquela que mostra a realidade: como você é feia e cheia de pororoca na cara? É óbvio que não.

E eu sei que a sua maior vontade é ter um desses pra poder,  PELO MENOS NA INTERNET, parecer bonita. Só que a grana tá curta, você tem vergonha de pedir pros pais, não conhece ninguém na área…

Para resolver seus problemas, a Calma Lá™  Corporations trás pra VOCÊ menina, moça, senhorita, garota ou senhora – o mundo internético já deixou de ser uma terra habitada apenas por jovens – um guia exclusivo de COMO FAZER UM BOOK PARA O FACEBOOK.

*A maioria das fotos ainda vem com uma legenda super legal de bônus pra você poder se inspirar.*

Vamos lá. Antes de começar, você precisa contratar um fotografo. Se a verba estiver baixa até pra comprar o miojão de toda semana, chame aquele amigo viado que só porque tem uma câmera semi-profissional e sabe tirar foto de florzinha em macro, ACHA que é fotografo. Neste caso, provavelmente não terá como contratar um maquiador também. Então, procure na internet tutoriais e usufrua de toda excentricidade que você conhecer. Tudo bem, não vai ser um trabalho perfeito, mas pra você qualquer coisa já está bastando, não é mesmo?

Em seguida, a escolha do local é muito importante. De preferência algum lugar muito bonito, porque se for depender só da sua “beleza” não vai dar muito certo. Não tente inovar e ser diferente se você não tem experiência, sabe como as meninas são, vão te achar brega e falar mal deliberadamente. Por isso, as melhores dicas são: clubes (escolhida pela AFELB – Associação Feminina de Escolha de Local para Book – como referencial), parques e, se sua cidade apresentar essa opção, praias. NINGUÉM nunca fugiu desse padrão, não vai ser você a primeira biscate a se arriscar.

Mas como beleza não é meu problema, escolhi o Centro Mineiro de Referencia em Resíduos (que nós caridosamente apelidamos de LIXÃO) e abusei da criatividade.

Pois bem, tomadas essas precauções iniciais, você pode começar a sessão de flashs.

Encontre objetos inusitados, coloridos, que chamem a atenção. Posicione-se de modo engraçado, confortável ao lado deles e abra o sorriso:

Fazendo meu trabalho uAsHUasHUash

Depois, mude o ângulo, interaja com o objeto e com a câmera, seja simpático:

Vale ressaltar nesse ponto que, você pode ser a gorda mais chechelenta e deprimida que chora com qualquer acontecimento sem significância e fica reclamando no twitter, mas no seu Book não é essa a imagem que você quer passar. No seu book, você quer ser a MINA MAIS TOP DA BALADA, quer mostrar pra todas as recalcadas que você deu a volta por cima taí pra curtindo a vida. Então ahaze na pista, seja o quão falsa você precise ser pra fingir que é feliz. A palavra chave é: se exibir (e eu sei que são duas palavras).

Ai meu deus fui presoo

KD EU??
buu!

Aproveite de peculiaridades para criar cenas divertidas.

Mas que feio, uma garrafinha jogada logo no Centro Mineiro de Referencia em Resíduos?? Vamos consertar isso.

Pronto, tudo certinho agora!! #Preserve o #MeioAmbiente

Dado o momento que já se foram todas as poses inovadoras, é hora de mostrar sua popularidade, seu status social.

Eu e minha gata super felizes nas esculturas de lixo –kk ela é meio lerdinha msm não reparam que ela ta olhando pro lado errado

Foto com a namorada (no caso, namorado pras meninas), sempre é bem vinda. Procurem demonstrar na foto a união e paixão dos dois. Seja beijando, abraçando, fazendo coraçãozinho com a mão, ou seja cada um de um lado, desde que fique nítida a atmosfera amorosa – como vocês podem perceber na minha foto. Realça o romantismo e toca o sentimento das pessoas, é uma ótima escolha.

Você pode acrescentar também fotografias com gente importante da high society que o primo do cunhado da namorada do irmão da tia da vizinha da amante do seu cachorro conhece e depois de muito insistir, você conseguiu que ele lhe desse essa honra. Eu e minha amiga Thaís encontramos Oceano, um artista Plástico que trabalha no Centro e não podíamos perder essa oportunidade de ouro.

Eu, minha amiga Tati e o grande artista: Oceano

 Estão vendo? Sempre esbanjando o sorrisão e a pose de quem tem tudo sob controle.

E por fim, não podem faltar aquelas SUUPER espontâneas com os amigos né? Isso é, se você tiver algum. Se não pode contratar alguns pra fingirem que são, como eu fiz. O resultado ficou muito maneiro.

Fazendo meu stand-up pros colegas.

até com meus fessores eu me dou bem, sou d++

kk olha esses dois brigando

poutz sobrou pra mim, tão me enforcando. AJUDE AMIGOSS!!!

Pronto, agora é só esperar receber as fotos editadas – um pouco de Photoshop nunca é demais– do seu amigo e fazer upload delas no facebook. Para nomes de álbum legais, procure no Google por: frases tocantes e se divirta.

P.S.: Essas fotos são todas ilustrativas e sério, EU NÃO SOU ASSIM NORMALMENTE, PELAMORDEDEUS. É apenas um personagem.
P.S².: Alguns clientes testaram e aprovaram, e ficaram tão contentes com o resultado que resolveram expor-los aqui. Confiram abaixo o nosso mural:

Tudo isso começou com muita emoção. Era sábado e eu viajaria para o Rio de Janeiro – a ODIOSA cidade carioca que muitos insistem em chamar de CIDADE MARAVILHOSA. Tão de brincadeira né? Altos indíces de violencia, pobreza estampada nos morros que cercam a cidade, funk, FLAMENGO, mas nada disso supera o carioca imbecil e O SOTAQUE MAIS CHATO DO BRASIL. Essa é a tal “Cidade Maravilhosa”? Nem para os padrões brasileiros pode-se considerar essa afirmativa válida.

Enfim, cheguei dois minutos atrasado no ponto, correndo risco de perder o ônibus e consequentemente o avião. Mas deu tempo. Apesar daquela comum sensação de estar esquecendo algo, eu tinha nas mãos o ingresso do Rock In Rio pro dia 25 de setembro, o Dia do Metal, e por esse final de semana era tudo que eu precisava.

Aterrisamos no aeroporto Galeão, e graças ao motorista de taxi que fez uma rota diferente deus, o máximo de Rio de Janeiro que enfrentei foram alguns minutos de linha amarela. Nem perto do mar eu passei, apesar daquele cheiro de praia ser psicológico, mal cheguei no aeroporto e um odor que parece uma mistura de sal, areia e gente fedorenta invadiu minhas narinas.

Fui muito bem recebido na casa dos meus tios avós e logo instalei-me. Mesmo que fosse Nx Zero no palco, comecei a ver o RiR na TV para ir entrando no clima e vendo como seria no dia seguinte, no dia em que EU ESTARIA LÁ.

Foi só chegar na vez do Snow Patrol e cindo minutos depois eu estava dormindo. Bandinha cata pra cacete. Me fez perder o show que prestava naquela noite: RHCP. Acordei de madrugada com eles tocando “The Adventures Of Rain Dance Maggie”, tarde demais. Só deu tempo de ver o Flea mitando no baixo como sempre e o Anthony ridículo, parecendo que tava fantasiado – desculpa Isa, é a pura vdd – antes que eu caísse no sono novamente.

Dormir na casa dos outros é uma merda. Pode ser a melhor cama do mundo, quarto com isolamento acústico e janelas que repelem toda e qualquer luz; você vai continuar acordando a noite inteira, cada vez em espaços de tempo menores.

Pulemos a fita para 8 horas mais tarde. Já devia ser a 15ª vez que eu acordava – sem exagero – e olhava as horas. Dessa vez o relógio marcava 10:15. Como sairíamos  às 11:30 e voltar a dormir para daí a cinco minutos acordar novamente não parecia-me um bom plano, pus-me de pé e comecei a arumar tudo. Saí do quarto e, para minha surpresa, todos estavam há muito tempo lá, me esperando.

Com meia hora de atraso – o que hoje em dia chega a ser normal – estávamos a caminho da cidade do rock. Eu, meu irmão, meu pai e meu primo. E a motorista e sua co-piloto, fazendo com que nós fossemos espremidos no banco de trás e pior, ouvindo/vendo (porque tinha um daqueles rádios com uma TV minúscula integrada) PAULA FERNANDES. Eu até fico parado uma hora sem poder mexer um dedo, mesmo tendo a síndrome da perna inquieta, e tendo que revesar a vez de respirar pra não ocupar muito espaço, mas NINGUÉM merece ter que IR PRO ROCK IN RIO OUVINDO PAULA FERNANDES numa altura que dava pra quem estava em um carro de som do outro lado da avenida escutar.

Durante hora envergonhados, vestidos de preto claramente indo pro Rock in Rio, tentávamos nos esconder. Se fossemos reconhecidos a manchete que iria nas capas dos jornais no próximo dia seria: “999.996 pessoas espancam 4 por gostar de Paula Fernandes”. Também teriam um novo recorde no Guiness que seria “maior número de envolvidos em um (ou quatro) assassinato(s)”.

Foi um alívio o momento em que descemos do carro. A caminhada que disseram ser de 1 a 2 km foi tranquila por causa da fila, que não só parecia uma punheta – ia, ia, ia, de repente parava e demorava pra voltar – como deu lugar a acontecimentos engraçados. O que melhor me recordo, por ter abrangido boa parte da fila e se sobressaído, foi uma igreja evangélica que colocou seu som no máximo e deu play na lista de canções crentes, com direito a pausas pros discussos do pastor numa tentativa de “exorcisar” o demônio presente em nós. Foi motivo de risada para todos, alguns até cantaram provocações satânicas só pelo lulz (imagino eu).

Então. Depois de só ver fila, fila e mais fila, estávamos lá dentro.

Meu pai não poderia deixar de nos atrasar mais um pouco e teve que mijar. Demorou cerca de dez minutos, afinal pra tudo naquela porra tinha fila, até pra mijar.

Só quando vi o Palco Mundo monstruoso se impondo a metros de distância que me veio a cabeça “carai, eu tô no Rock In Rio”. A ficha começou a caiar. No exato momento que chegamos no Palco Sunset, o Matanza começou sua apresentação dando início ao Dia do Metal. Não deu dois minutos para que se formassem rodas de mosh em todos os cantos. Eu, com meus 1,60m e músculos inexistentes, fui parar no meio de uma. Mas, como disse, tenho 1,60 e foi fácil escapar antes que um daqueles brutamontes dessem um peteleco e eu fosse parar direto no hospital.

Foi o melhor do Palco sunset. Todos foram bons, com excessão do Angra que deve ter levado o radinho da Xuxa como equipamento, porque nem o meu amplificador velho (mais velho do que eu) todo empoeirado e com mal contado era tão ruim. O negócio é que a galera tava muito animada no começo e rockeiro é tudo gordo sedentário. Num aguentaram meia hora pulando e começaram a apresentar pizzas tamanho família e ofegar só de levantar o braço.

Não vi o show do Sepultura, minha coluna fudida de velho que não suporta nem quarenta minutos em pé, depois de três horas era como se as vértebras tivessem fazendo um mosh interno no meu corpo; e os primeiro sinais de fome surgiram. Só tinha Bob’s e a fila era estratosférica. Acho que a primeira vez que uma quantidade considerável de pessoas cantou, foi o côro de “Ei Bobs vai tomar no cu!”. Se deixasse para depois, eu perderia os melhores shows e ficaria mais distante ainda do palco. Foram sessenta minutos ou mais pra pagar R$12,00 num sanduíche e em cinco digeri-lo.

Esperei satisfazer minha fome para dirigir-me ao Palco Mundo, “Rockeiro vazio não aguenta pular e cantar junto no último show que é o do Metallica”, já diria o ditado. Perdi o Glória, o que talvez tenha sido um ponto positivo da fila imensa. Assisti Coheed and Caimbra sentado, assim como a maioria das pessoas a minha volta, que só levantaram quando a banda fez um cover de Iron, e ao terminar, voltaram a se sentar. Começou Motorhead e aí sim aquela parada COMEÇOU de verdade. O show foi bom, apesar da falta de carisma do Lemmy Kilmister, deu pra agitar. Tocou Ace Of Spades e todos os posers (tipo eu) se soltaram.

Paguei pau mesmo foi pro Slipknot. Nem curtia muito antes, mas foi a primeira banda que conseguiu levar a loucura o intimidante público de CEM MIL PESSOAS. Fizeram uma apresentação muito boa mesmo. A interatividade foi foda, teve até stage diving. Na metade do show minha coluna já não suportava mais e eu pensei “vei, imagina que louco se esse cara mandasse todo mundo sentar e eu pudesse descansar”? Dez minutos depois, foi exatamente o que aconteceu. Eu tive que filmar pra não duvidarem.

Acabou o show dos caras eu eu fiquei: CARALHO, até que eles não são pouca bosta não.

E aí, veio o real motivo de 90% ou mais dos que estavam lá para levantarem a bunda gorda do sofá, quebrar o porquinho com as economias dos últimos anos, mendigar um pouco de dinheiro da mãe e comparecer ao festival: METALLICA. Abrindo com Creeping Death, de imediato mostrou que ia ser uma noite inesquecível.

Repertório repleto de clássicos (afinal um festival não é o melhor lugar para se tocar bsides), desde “Whiplash ” e “Master Of Puppets” a “Cyanide” e “All Nightmare Long”. Não teve uma música sequer que não foi cantada junto pela platéia. Um coro magnífico de, repito, CEM MIL rockeiros que deu trabalho, mas nada que sir James Hetfield e seus amigos Lars Ulrich, Kirk e Trujillo não conseguissem manusear. Pelo contrário, fizerem um ótimo trabalho tornando-nos suas marionetes.

O ápice da noite foi mais ou menos na metade do show, quando após uma bela homenagem a Cliff Burtun, soou um dos riffs mais famosos do rock’n'roll: tundandundaaan, tundandundaan, tundandundaan daan. Era o início de “One”. Um sentimento de “PUTAQUEPARIU CARALHO MERDA VAI TOMAR NO CU DESGRAÇA QUE FOOODAAA” que por mais que você dente descrever com vários palavrões, não da pra repassar ao menos que você também já tenha sentido, contagiou desde Lars Ulrich no “fundo” do palco em sua bateria até a última pessoa na platéia, que cantavam como um coral bem treinado: Uoouô, Uoouô, Uoouôô.

Ao invés deu ficar tentando explicar, vou deixar um vídeo aqui procês terem pelo menos uma ideia de como foi:

Deixaram o palco no fim de Enter Sandman, mas claro que não iam nos abandonar. Voltaram e tocaram “Am I Evil” (cover de uma banda que inspirou o Metallica) e “Whiplash” e então haviam realmente finalizado a apresentação. Ninguém acreditou que tinha sido tão rápido, setlist de 16 músicas. Não se dando por vencidos, mesmo cansados e provavelmente com dor na coluna quase tão grave quanto a minha, pediram e insistiram por “Seek and Destroy”. Não iam nos deixar na mão, voltaram com toda disposição como se tivessem começando outro show. Mas foi só.

Terminou de verdade. Fizeram um discusso de despedida e foram embora. E desta vez, a caminha de 2 km para deixar a Cidade do Rock pareceu bem mais longa.

De qualquer jeito, me chupem! Presenciei um dos únicos dias de Rock de verdade no Rock In Rio, o único realmente bom. O que também me deixa relativamente puto, porque num festival desses não deveria ser motivo de comemoração ter um dia que tocou Rock, e ainda ter que ouvir o infeliz comentário da Claudia Leitte sobre a insatisfação do público.

Se você não acessou o twitter nesse último mês (haha, this could be the new “se voce esteve em coma” ou “se você viveu em uma caverna”) a Claudia Leitte apresentou-se no dia de abertura do ROCK in Rio. Isso mesmo, você não leu errado. E, o que também a maioria de vocês deve saber, devido às incontáveis críticas que obviamente foram feitas, ela deu algumas alfinetadas no tuiter.

Claudia Leitte cantou Led Zeppelin e Rolling Stones no Rock in Rio e foi criticada pelos roqueiros, que a colocaram nos Trending Topics. Nesta terça-feira, ela deu a resposta em seu blog. E comparou a Hitler quem curte rock e se acha superior a quem gosta de axé.

“Não gostar de Axé é normal! Anormal é achar-se superior porque conhece John Coltrane ou porque adora o Metallica. Procurem no Google sobre a história de um ariano que se achava superior aos judeus…

Há tanto por fazer. E pessoas com voz ativa, com acesso à internet, manifestam-se como se fossem melhores que as outras porque curtem o LED ZEPPELIN… Hein?”

- Estadão

Antes de mais nada, gostaria de antecipar que a piadinha “aham Cláudia, senta lá” não será feita. Prezamos pelo bom humor neste blog (ou pelo menos tentamos).

Se me for permitido, gostaria de fazer algumas considerações.

Pra início de conversa, quando se faz um evento chamado ROCK in Rio, é esperado que seu público seja formado em sua pluraridade esmagadora por adoradores do Rock and Roll. Mesmo aqueles que não idolatram, estão indo de alguma forma para ouvir Rock. Quando anuncia-se que artistas de pop e até AXÉ vão tocar num evento desses, duas coisas ficam nítidas. A primeira é o interesse restritamente monetário dos organizadores. A segunda é que OS ROCKEIROS VÃO FICAR PUTOS, e com razão.

Nem estou levando em consideração a mediocridade que é o Axé, somente dizendo o que é indiscutível.

Se o Metallica se apresentasse numa micareta, o que é meio forçassão de barra porque os caras tem dignidade, e nesse caso seria uma banda boa num evento ruim, tenho certeza de que não seria bem aceito pela CABRA (Comunidade Axé Brasil Rôla no Anus) e depois de muitas garrafas de Ice atiradas no palco, com muita Ousadia&Sucessagem trancariam-os em uma sala que seria uma espécie de mini micareta particular, como forma de tortura . Não estariam errados (em achar ruim). Se por algum motivo besta deu na telha que frequentar micaretas seria uma boa ideia, é porque você queria ouvir Axé (além de contrair doenças seuxal-oralmente transimitidas que a ciência ainda nem decobriu, e depois poder usar o abadá na rua pra tirar onda com as gatinha). Certo, você é burro e tem um gosto ruim pra caralho, mas não é esse o ponto.

Sem contar a regressão que essas musicas populares brasileiras representam.

Aliás, tenho uma teoria que tem muito a ver com esse post e gostaria de compartilhar. Ai vai:

Axé é resultado da ditadura!

*boom right on your face*

A ditadura militar reprimiu trabalhos artísticos, com foco principal na música. Apenas liberando aquelas que falassem de amor, festa, assuntos mais fulos, sem conter críticas e mensagens para passar. Música para acomodar a população, não exigindo pensamentos e reflexões.

A ditadura acabou, mas romper uma barreira ideológica e comportamental cultivada por décadas não é tão simples como assinar alguns termos. O brasileiro ainda continua com esse pensamento preguiçoso e, por isso, o Axé é tão bem sucedido aqui. Falou de putaria/temáticas fáceis, pronto, conquistou metade da população. Sobretudo no Brasil, onde a classe predominante é pobre. Veja bem, sem preconceitos classiais, admita que é exigido um nível elevado de formação acadêmica para compreender aspectos mais críticos, geralmente escondidos nas entrelinhas. O que, pelo menos por enquanto, não é a realidade do nosso país.

Não tem como um sujeito que não completou nem o ensino fundamental e provavelmente, se estudou, estudou bem porcamente a Ditadura, entender uma música que faça analogia a mesma. Talvez ele até goste da melodia, quiçá da letra, porém, a arte é a mensagem que o artista quis passar, e isso ele não entendeu – viu, as aulas de História da Arte estão funcionando para alguma coisa.

Agora, olhe o outro lado. Quando ele se depara com uma canção que ele não tem nenhuma dificuldade para inferir do que se trata, e sabe até cantar palavra por palavra – que no caso do Axé são quase totalitariamente conjuntos de sílabas aleatórias -, porra, o ego e a autoestima do cara vão lá em cima.

Amiga Claudia, tá sacando o que eu quero dizer? Não é exatamente porque eu gosto de Rock e outros estilos mais “cultos”, ou nas suas próprias palavras “porque conhece John Coltrane ou porque adora o Metallica” que eu sou “”"superior”"”. É mais pelo lado da recíproca, gostar de axé, funk, sertanejo que lhe declara como um ser ignóbil. Esses estilos não acrescentam nada à sua vida, ou você vai dizer que “Choveu na minha horta vai sobrar na plantação/Deixei pra trás (tchururu), pois tanto faz (tchururu)/Eu quero mais é beijar na boca” tem uma interpretação muito construtiva? Além de, convenhamos, sonoricamente soar pior do que a cantoria dos galos de manhã, te acordando depois de uma horrível noite de sono.

Axé é sim inferior ao Rock, não há o que argumentar contra isso. Não venha me comparar com Hitler porque eu gosto de uma coisa melhor e SEI DISSO.

Poxa Claudinha, não é só porque você é GOSTOSA PRA CARALHO (e já tocou Los Hermanos) que pode sair falando qualquer merda assim.

E pros haters (leia-se invejosos da porra) que vão falar “AIAI Q MERDA ESSE ROCK IN RIO”: enjoy your domingo assistindo Faustão e estudando pra prova de física.

Desculpem-me por fazê-los esperar,
Estive 3 meses fora e há muito o que contar.
E antes que se enganem,
Apesar dos versos e rimas
Isto aqui NÃO É um poema.

Ainda sou macho!

Como gosto de deixar bem claro, o Calma Lá é um blog, e não um diarinho virtual. Portanto, é desnecessário aquela fofoca de menininha que acabou de voltar das férias “aai amiga, tenho muitas novidaaddiss pra te contar!!! aconteceu tanta coisa, vc nem imagina linda…”. O que for mais relevante, futuramente terá um post inteiro pr’eu discorrer aqui. E se quiser saber algo específico, me pergunte.

Desperdiçadas algumas linhas de encheção de linguiça – tem trema nessa porra? TREMA AINDA EXISTE??? – foco no que me fez abrir mão do meu já reduzido tempo de procrastinação e voltar a escrever:

Muitas coisas me irritam. De fato, sou um velho de 15 anos mal humorado da hora que acorda à hora que vai dormir. Mas tem uma série de acontecimentos ínfimos que realmente me irrita, mais do que uma dolorosa agulhada na glande.  Tem certas coisas que parecem que foram colocadas propositalmente no seu dia só para te incomodar. Até você perceber ou elas se tornarem rotineiras, não te afligem, mas em seguida, se tornam uma pedra no meio do caminho que se você tentar chutar machuca mais ainda.

Moro longe, digo, beeem longe da escola, e tenho que pegar  o escolar às 6h15,  por isso só tenho quinze minutos para me arrumar (é contra meus princípios acordar antes das seis). Se meu cabelo já é tosco quando perco tempo penteando, em dias letivos a situação fica crítica. O tempo para por roupa é questão de segundos, literalmente. Acaba acontecendo de, esporadicamente, eu pegar uma meia rasgada, uma cueca velha de quando eu tinha uns seis anos, que não comporta nem a minha bola esquerda. Como estou no piloto automático, só vou perceber ao chegar na escola. Resultado: o resto do dia tentando – raramente conseguindo – coçar o saco discretamente. São várias as técnicas. Dar um passo pra frente, fingir que alguém tá te chamando e, juntando as pernas, dar um giro de 180 graus. Ou com descaso, como quem não quer nada, por a mão no bolso da calça e dar aquela beliscada.

Numa manhã de segunda-feira, por exemplo, só o simples fato de você estar vivo já é irritante. Estou no pior humor possível — e pela cabeça de vocês deve estar passando a pergunta: “Quem não está?”, porém a convivência matinal com muitos colegas e familiares mudou essa minha opinião. Já sou naturalmente ranzinza e logo depois de acordar eu não consigo falar nada, parece que eu acordo e minhas cordas vocais continuam dormindo, então imagina o meu estado quando me deparo com pessoas sorridentes, falativas, contando casos e piadas EM PLENA SEGUNDA-FEIRA ÀS SEIS, SETE HORAS DA MANHÃ. Eu mal conseguindo abrir o olho, mesmo com quase uma caneca inteira de café, e o pessoal gritando, alegre da vida… que vontade de cometer suicídio. Sim, porque ou é suicídio ou assassinato.

E aí, você já está se acostumando com o sofrimento, começa a conversar e se socializar. Mas porra, ainda é segunda, as pessoas estão sonolentas e lerdas. A cada frase sua é um “an?” e você tem que repetir uma, duas… é, só duas. Na terceira você desiste. Pior mesmo só no momento que você faz uma piada espontânea muito engraçada e a pessoa solta um “que??”. Piadas são como truques de mágica, se repetir perdem a graça. Só que as pessoas não entendem, e se você fala “nada”… AAAH, ai acabou o seu dia. Passará a aula inteira ouvindo “que que você ia me falar??” “agora to curioso(a), me conta por favor!!”.

Tão ruim quanto segundas, só quintas. Tenho aula de manhã, de tarde e de noite. Fico mais de 12 horas fora de casa – das 6h as 20h.

Então. Eu sei que já fiz um post inteiro sobre o especial e tudo mais, entrementes, são novos tempos. Tem uma caralhada de coisas novas que devem ser citadas.

nota: sempre que acontecem coisas inusitadas eu tuito sobre com a tag ~~Casos De Escolar~~. Por exemplo, um dia a mulher que dirige o escolar, chamaremos de F, cortou um cara. Ele ficou muito puto e mostrou o dedo do meio. Não ficou por aí, F respondeu a altura e o cara começou a PERSEGUIR A GENTE. Foram os minutos mais emocionantes dessa semana. Por essas e outras, fiquem ligados nos horários de 6h15 as 7h e de 12h45 as 14h, principalmente terça e sexta.

De manhã o escolar é aceitável. Tirando o fato de que F dirige mal pra caralho – diariamente voamos em direção ao teto e somos chacoalhados de um lado para o outro – as pessoas estão mais quietas e meus fones de ouvido criam uma espécie de campo protetor em minha volta. Mesmo assim, de vez em quando acontece do rádio estar muito alto e eu sou obrigado a ouvir sertanejo de manhã. Isso quando não é um programa de rádio que tem uma velha rouca falando um tanto de merda e que, coincidentemente, tem a voz muito parecida com a de F. Fico rindo disso frequentemente e as pessoas do meu lado me encaram estranhamente. “Que que esse muleque bizarro ta rindo ai? O_o”.

Agora, de tarde, aquilo vira um inferno. É criança tocando flauta, gritando, brigando, é menina colocando música ruim no celular. Você amigo que acha ruim ter que pegar ônibus lotado depois de um dia de trabalho duro, se sentiria no paraíso nessas mesmas circunstancias depois de uma singela tarde no meu escolar.

Ilustração:

O Escolar (vista aérea)

Esse ponto vermelho sou eu. O melhor que faço é me isolar. Ok, soou muito anti-social. Triste, mas necessário.

Graças a Deus eu sou o primeiro a descer.

Ando uns dois quarteirões até o Number One e, depois de um dia cansativo tudo que eu queria era meu cafezinho quentinho antes da aula de inglês. Mas não há um dia sequer que aquela merda está boa.

Eu aguento tudo isso, não merecia pelo menos um café de boa qualidade em troca?

Não é meu aniversário. Não é meu aniversário de namoro. Não é o dia das crianças ou natal, quando ganho muitos presentes…Não, CARALHO.

Foi a 6 dias atrás, 24 de agosto: O ANIVERSÁRIO DO CALMA LÁ.

2 ANOS. 2 ANOS DE CALMA LÁ.

Puta que pariu, tinha esquecido como amo essa merda aqui. Preciso voltar a escrever, urgente!

Estava no aeroporto internacional de alguma cidade provavelmente da Flórida (realmente não me lembro), onde eu iria pegar vôo para Washington. A bexiga deu o sinal. Havia algum tempo eu já segurava, mas vi que não dava mais e era a hora d’eu liberar aquela mistura de água, ureia, ácido úrico, sal e outras substâncias.

-  Excuse me, ma’am

May you tell me where the bathroom is?

Ao que a atendente, carisonhamente, me indicou com a mão e um inglês bem embolado que eu mal entendi uma palavra, aonde eu deveria ir. Segui mais pelo meu instinto mesmo e consegui achar o tal banheiro.

Entrei e veio o primeiro susto. Dez homens faziam uma fila para apenas um mictório no banheiro inteiro. Não que eu tenha vergonha do meu pênis, até gosto muito dele. Mas mijar com dez caras atrás de você é muita pressão para mim, e para ele (meu pênis) também. Porém, a vontade era tanta que tive que superar essa pedra no meio do caminho.

O tempo ia passando e eu fui percebendo que os caras davam descarga no mictório, uma coisa que no Brasil não acontece. Aqui você mija e  o xixi automaticamente é filtrado junto com a água que escorre para aqueles buraquinhos. Fiquei encucado e ao mesmpo tempo desesperado, porque eu não sabia dar descarga naquela porra. A fila, na minha frente, só diminuia e minha vez ia chegando. Preocupado com como eu resolveria isso, comecei a suar frio. O medo de passar vergonha fora do país, é maior que qualquer coisa. E atrás de mim, a fila só aumentava, só cresciam o número de espectadores da minha futura catástrofe, eu pensava.

Tinha apenas um cara na minha frente. Ela botou a piroca pra dentro da calça, deu aquela semi-agachada básica e a fechou. Minha vez definitivamente tinha chegado. Tentei observar como ele daria a descarga, mas fui desatento e acabei perdendo a oportunidade. Ele saiu.

Pronto. Era apenas eu e meu inimigo, o mictório. Cara-a-cara.

Ele em encarando

Não podia começar essa batalha senão mijando nele né? Então lá fui eu. Tirei meu pau para fora (nessa hora já nem me importava mais se estavam todos olhando pra mim e minha genitália) e através dele exalei todo aquele líquido de cor amarela e de cheiro não muito agradável.

Terminei e, pela primeira vez na minha vida, não me senti nem um pouco aliviado depois de uma refrescante urinada. Pode-se dizer até que eu fiquei mais tenso. Não sabia o que fazer. Passei a mão no suporte de ferro que tinha em cima dele, embaixo, do lado, nada funcionara. É daqule tipo de cena que dura no máximo cinco segundos, e ninguém percebeu, mas na sua cabeça se passa uma eternidade e estão todos rindo de você.

Pensei “bom, melhor ficar com imagem de mal educado que não dá descarga por um minuto com gente que eu nunca mais vou ver na vida, do que parecer idiota e todo mundo aqui rir da minha cara né?”. Então larguei a porra toda e liguei o foda-se para a descarga.

No segundo em que eu dei um passo para o lado, em direção a pia, ouvi o barulho de descarga. AQUELA MERDA DE MICTÓRIO DAVA DESCARGA AUTOMÁTICA!

Americanos e sua parafernalhas. Malditos!