De Cara Com A Morte Parte I #BATNF02

Tudo começou com a ideia de ir ao lugar mais distante possível na cidade, o Parque Mangabeiras. Não sei quem foi mais idiota, a pessoa que o sugeriu ou o restante que, sem restrições alguma, aceitou. É importante deixar bem claro logo cedo que o índice pluviométrico de Belo Horizonte nas últimas semanas parece um senhor impotente que teve overdose de viagra e após um longo período de seca, se elevou e não desceu mais. Ignorando esse fato e toda a sabedoria que nossos respectivos pais nos passaram a respeito de chuvas, o universo e tudo mais, achamos que era um ótimo programa e marcamos logo para o dia seguinte. Pouco sabíamos do que nos esperava…

A Mão Esquerda de Deus

Este é um daqueles textos longos(?) e sérios que eu escrevo achando que tenho alguma propriedade e as pessoas comentam fingindo que também são entendedoras do assunto, mas na verdade nenhum de nós sabemos porra nenhuma de porra nenhuma. No caso de hoje, falaremos sobre Dexter. Escrevi este texto logo após assistir ao episódio 6×11:

Dexter é uma série de TV baseada em um livro  do mesmo nome, que iniciou em 2006 e hoje está na sexta temporada. Ela retrata a vida de um serial killer com uma visão diferenciada… aah quer saber? Esse é um post direcionado para quem já assiste Dexter. Então considero desnecessária aquela introdução básica que minha professora de redação falou que eu TENHO que fazer.

antes de mais nada, não estamos falando desse cara, ok?

Um Dia de Príncipe #BATNF01

Escrevi recentemente, uma lista anti-tédio nas férias, com 60 coisas maneiras para se fazer. Afinal, eu tenho essa teoria: o ano de um adolescente pode ser dividido em apenas quatro fases, cada uma representada respectivamente pelas seguintes frases: 1) “aeee rever os coleguinhass!!” 2) “que sono” 3) “Ferias!!!” 4) “que tédio…”. Como já passamos pela terceira, e a quarta está prestes a chegar, tentei contribuir com essa lista para não termos que aguentar até o final das férias adolescentes retardados tuitando essa frase.

A lista você pode conferir clicando aqui: Anti-tédio nas Férias - Procedimento Padrão. Divulgue-a para o bem de todos.

Pois bem. Tem alguns itens meio INUSITADOS que eu pretendo completar, e sempre que fizer-los, postarei aqui pra vocês poderem conferir eu me fudendo. Vamos chamar essa saga de “Babaquices Anti Tédio nas Férias”. Os primeiros deles são, coincidentemente, o primeiro e segundo itens da lista (não vou falar qual é. Essa é minha jogada de marketing pra todos terem que ir lá ler o post).

Babaquices Anti Tédio nas Férias #01: Le Moustache

Projeto Pentada Violenta nas Férias

Aê cambada, tô de férias. E pra provar que nunca deixei de amar esse pedaço de merda aqui, se abandonei foi por falta de tempo, pretendo postar mais do que seus olhos vão aguentar ler nesses dois meses. Vamo ver se vai valer a pena e vocês vão dar o feedback necessário preu poder continuar num ritmo parecido ano que vem, porque não adianta nada eu ficar postando aqui se vocês não dão as caras pra opiniar e ajudar a melhorar.

Enfim, vim mais só pra dar a notícia. Fiquem atentos que já começo a metralhar textos amanhã. O primeiro vai ser na minha coluna no Palavra Ácida, o Procedimento Padrão – pra quem não lembra eu comecei a escrever lá tem uns oito meses, mas acabei abandonando igualmente por falta de tempo e voltei mês passado. Aproveitem e leiam outros posts meus enquanto isso…

Só pra finalizar e não deixar vocês de mãos abanando (falo como se alguém realmente se importasse rsrs), tá ai minha primeira rage comic.

Eu sei que ficou uma merda, mas como eu acabei de dizer, foi minha primeira, então peguem leve.

Guia definitivo: FaceBOOK

Há muito o Calma Lá tem, apesar do público diverso, seus posts voltados para o público masculino. Sempre girando em torno de masturbação, pornografia, mulheres e situações corriqueiras que normalmente acontecem com homens, afinal, quem escreve sou EU, um adolescente mais do que vidrado nessas paradas. Mas agora chegou a vez de vocês meninas serem homenageadas (não que eu já não homenageei várias meninas diariamente heh).

O Facebook estourou recentemente, tomando lugar do Orkut e aumentando o número de brasileiros intensamente nos últimos meses. Não tenho dados oficiais, mas arriscaria dizer que o crescimento foi de mais de 100%. Enfim, os nicks tunados e toscos deram lugar ao nome e sobrenome reais da pessoa, a foto sem camisa no espelho com alguma frase de efeito na legenda deu lugar a uma fotinha espontânea com os amigos tentando mostrar algum status…

Heil Hitler \m/

Sabe o que é, depois de ter Motorhead e Slipknot fazendo dois shows fodas, receber Metallica ao som de Creeping Death? Eu sei. Invejem-me meros plebeus.

Tudo isso começou com muita emoção. Era sábado e eu viajaria para o Rio de Janeiro – a ODIOSA cidade carioca que muitos insistem em chamar de CIDADE MARAVILHOSA. Tão de brincadeira né? Altos indíces de violencia, pobreza estampada nos morros que cercam a cidade, funk, FLAMENGO, mas nada disso supera o carioca imbecil e O SOTAQUE MAIS CHATO DO BRASIL. Essa é a tal “Cidade Maravilhosa”? Nem para os padrões brasileiros pode-se considerar essa afirmativa válida.

Enfim, cheguei dois minutos atrasado no ponto, correndo risco de perder o ônibus e consequentemente o avião. Mas deu tempo. Apesar daquela comum sensação de estar esquecendo algo, eu tinha nas mãos o ingresso do Rock In Rio pro dia 25 de setembro, o Dia do Metal, e por esse final de semana era tudo que eu precisava.

Amigos, só pra avisar que eu estou indo pegar o avião pro Rio agora e dentro de 24 horas estarei na cidade do Rock pra ver Motorhead, Slipknot e METALLICA em apenas uma noite. Sem contar Matanza, Sepultura e outros mais.

E pros haters (leia-se invejosos da porra) que vão falar “AIAI Q MERDA ESSE ROCK IN RIO”: enjoy your domingo assistindo Faustão e estudando pra prova de física.

Pequenas coisas irritantes do dia-a-dia

Desculpem-me por fazê-los esperar,
Estive 3 meses fora e há muito o que contar.
E antes que se enganem,
Apesar dos versos e rimas
Isto aqui NÃO É um poema.

Ainda sou macho!

Como gosto de deixar bem claro, o Calma Lá é um blog, e não um diarinho virtual. Portanto, é desnecessário aquela fofoca de menininha que acabou de voltar das férias “aai amiga, tenho muitas novidaaddiss pra te contar!!! aconteceu tanta coisa, vc nem imagina linda…”. O que for mais relevante, futuramente terá um post inteiro pr’eu discorrer aqui. E se quiser saber algo específico, me pergunte.

Desperdiçadas algumas linhas de encheção de linguiça – tem trema nessa porra? TREMA AINDA EXISTE??? – foco no que me fez abrir mão do meu já reduzido tempo de procrastinação e voltar a escrever:

Muitas coisas me irritam. De fato, sou um velho de 15 anos mal humorado da hora que acorda à hora que vai dormir. Mas tem uma série de acontecimentos ínfimos que realmente me irrita, mais do que uma dolorosa agulhada na glande.  Tem certas coisas que parecem que foram colocadas propositalmente no seu dia só para te incomodar. Até você perceber ou elas se tornarem rotineiras, não te afligem, mas em seguida, se tornam uma pedra no meio do caminho que se você tentar chutar machuca mais ainda.

Ops, esqueci…

Um grande VAI TOMAR NO CU para a escola, que me sobrecarrega e me faz esquecer da data mais importante do ano.

Não é meu aniversário. Não é meu aniversário de namoro. Não é o dia das crianças ou natal, quando ganho muitos presentes…Não, CARALHO.

Foi a 6 dias atrás, 24 de agosto: O ANIVERSÁRIO DO CALMA LÁ.

2 ANOS. 2 ANOS DE CALMA LÁ.

Puta que pariu, tinha esquecido como amo essa merda aqui. Preciso voltar a escrever, urgente!

 

Descarga No Exterior

Brasileiro por natureza já é burro, ignorante. Mas quando está no exterior, parece que só fica pior. Muito pior. É algo que acontece naturalmente, nem é de propósito. Você por estar fora de casa, se sente meio desconfortável e acaba fazendo coisas sem pensar, coisas extremamente idiotas. E eu, como patriota e ufanista que sou, não seria uma excessão a essa regra.

Estava no aeroporto internacional de alguma cidade provavelmente da Flórida (realmente não me lembro), onde eu iria pegar vôo para Washington. A bexiga deu o sinal. Havia algum tempo eu já segurava, mas vi que não dava mais e era a hora d’eu liberar aquela mistura de água, ureia, ácido úrico, sal e outras substâncias.

-  Excuse me, ma’am

May you tell me where the bathroom is?